Doctora Chikis Trikis, soy la Fifi y le escribo porque necesito de su ayuda:
Tengo una teoría que me tiene abrumada. Creo que a mi compromiso el Peter lo han cambiado por un reguetonero, ya no lo reconozco. Ha regresado de un viaje de la capital dizque de trabajo cantando “Criminal, cri-criminal / Tu estilo, tu flow, baby, muy criminal / Criminal / Uh, criminal, ah (criminal, ahhhhhhhh)…”
Ya no sé qué pensar, doctora Chikis Trikis porque a mi Peter sólo le gustaba la música de Cantaritos de Oro; pero ahora se alucina un cangri que no para de filmarse y fotografiarse mientras sigue cantando “Criminal, cri-criminal..” el muy cangrejo.
No sé cómo explicarle, doctora Chikis Trikis, pero extraño a mi chicherito de antes, él siempre fue un chico humilde a quien no le importaba las apariencias, pero desde que se volvió político y ahora que frecuenta gente de alcurnia, dejó los estudios y ya no sale a la calle si no usa ropa carísima. Huachafa muchas veces y de colores extravagantes que nadie es capaz de decírselo, pero carísima. Y pensar que antes era feliz con sus zapatillas Dunlop y sus medias de educación física marca RIBOK que usaba bien orgulloso con su único ternito color azul marino. Tan lindo y tan serio que se veía mi Peter, y así lo amé con pasión, yo, la Fifi, su Fifi de siempre, porque me prometió que él no venía a mentirme. Pero no, doctora Chikis Trikis, hoy mi Peter me miente con insistencia y se alucina no un político serio, sino un churrísimo modelo de catálogo, y ha cambiado tanto que ahora le apesta la chicha de jora y bebe puro whisky. Lo combina con guaraná el simplón, pero igual bebe tragos de gente bonita.
Imagínese, doctora Chikis Trikis, cambiar el néctar de los cholos de la Punta por esas bebidas de crespitos alucinados del centro. ¡Aggggg, qué ascooooo! Y ya le dije que tampoco lo ayuda su cacharro, pero no entiende.
Me niego a creer que ese tipo que ha regresado de la capital cantando reguetón sea mi Peter, doctora Chikis Trikis, insisto que me lo han cambiado por un reguetonero adefesiero con malos gustos. Fíjese, doctora, que ayer desempacó ropa ancha y se colocó lentes oscuros para ver el programa del chibolo Castro 3.0 a ver si hablaban de su viaje. Cómo lo quiere ese chibolo periodista. Pero qué huachafo ha regresado de la capital mi Peter. Y menos mal que le escondí mis collares y mis anillos que me pidió prestado. Por Diossssss, doctora Chikis Trikis, qué valooooorrrrrr, este adefesio no puede ser mi Peter, si hasta me ha dicho que se va a matricular a un gimnasio para verse musculoso y ganar más likes en sus videos de TikTok.
Nooooo, doctora Chikis Trikis, no y mil veces no, lo desconozco y me niego a hacer el amor con él hasta que no deje esas huachaferías. Si hasta me ha pedido que le perree mirándolo a la cara y diciéndole “Criminal, cri-criminal..” cuando antes sólo hacíamos la del pollito tomando agüita y, sólo a veces, que se salía del libreto amoroso y terminaba pidiéndome que le dijera “pío, pío, pío, mi gallo feo pero majadero, soy tu Fifi, pío, pío, pío…”
Todo este cambio empezó cuando conoció a un arquitecto que llegó del viejo continente, doctora Ckiis Trikis, le sacudió la cresta a mi gallo Peter con sus proyectos adefesieros con techos de lona. Todo lo quería techar en el puerto ese arquitecto simplón. Insistía que se debía hacer una plaza techada para que no se negrearan los calatos chipis que más parecen los viejitos del club de los pájaros caídos; quería techar también la Bolo para que no se malograran las conchas negras que venden los ambulantes; el desagüe para que no le llegara sol a la caca que llega a la playa; y hasta la playa quería techarla para que no quemara la arena y pudieran estacionarse a confianza las mototaxis. Creo que ese arquitecto era la reencarnación de un llenador de techos de construcción civil.
Desde ese día que conoció a ese arquitecto no ha vuelto a ser el mismo mi Peter. Se ha quedado traumado con esos proyectos que, dice el arquitecto, vienen de la vieja europa, doctora Chikis Trikis, y ahora se cree un emperador romano que hace y deshace sin tomar en cuenta las opiniones del resto. No escucha a nadie más que a él mismo. Imagínese, doctora Chikis Trikis. Pero qué ideas pueden salir de esa cabeza si sólo anda reguetoneando con el “Criminal, cri-criminal..”
Ya no sé qué hacer para que vuelva mi Peter de antes, doctora Chikis Trikis, lo extraño. Por favor ayúdeme o terminaré poniendo un techo a sus nuevas costumbres.
La respuesta:
Fifi querida, gracias por la confianza. Te cuento que tú y sólo tú tienes la respuesta a tu inquietud. Está fácil la cura, querida. Simplemente, quémale esa ropa huachafa y cómprale otras mudas en el mercado modelo, así no se las quiera poner lo obligas a que huela a pobre. Si quieres de vuelta a tu Peter úntalo con chicha de jora como si fuera un Tramboyo listo para el sudado. Y no lo esperes en tu casa, como siempre lo haces, eso es un error que cometen todas las amas de casa, no y mil veces no, sal a su encuentro y llévalo a comer caballas salpresas con limón y sal para que recuerde la cosa buena. Anda al baile de Agua Marina con él para que recuerde sus inicios. Eso nunca falla, Fifi querida, y vas a ver que cuando toquen “Paloma del alma mía” volverá a ser el mismo de antes el palomudo ese. Sólo es la moda, tu Peter sigue allí en algún rincón esperando despertar de su sueño; porque sólo es un sueño de cuatro años lo que está viviendo, Fifi querida, y “los sueños sueños son”, como escribió el Peter Calderón, aunque para el resto todo ese cambio con aroma a decepción parezca las peores pesadillas. Ya despertará…
Chau.
